„Die Art und Weise, wie wir kommunizieren, bestimmt die Qualität unserer Beziehungen.“ Anthony Robbins

Egal ob mit dem Partner, mit Freunden, im Beruf, im Supermarkt oder mit uns selbst – wie wir reden, entscheidet, wie wir leben und was wir erleben. Und manchmal läuft’s einfach schief. Doch woran liegt das?

7 Kommunikationskiller – und wie du sie vermeidest

Gute Kommunikation ist kein Zufall. Sie entscheidet, ob wir Nähe schaffen oder Distanz fördern. Fangen wir an mit einem sehr geübten, meist unbewussten und vor allem automatisierten Programm.

1. „Du“-Botschaften statt „Ich“-Botschaften

Schuldzuweisungen blockieren echte Verbindung, deshalb mit Ich Botschaften ausdrücken, worum es dir wirklich geht.
Beispiel: „Du bist schon wieder zu spät!“ → Der andere geht in Abwehrhaltung.
Besser: „Ich fühle mich nicht wertgeschätzt, wenn ich auf dich warten muss ohne zu wissen warum. Oder: Ich habe mir Gedanken gemacht, weil du mich so lange hast warten lassen. Das hat mich gestresst. Oder: Hättest du kurz Bescheid gesagt, dass du dich verspätest, hätte ich noch…erledigen können, das hat mich geärgert. “

2. Unklare Aussagen & Halbsätze

Vage Sprache führt zu Missverständnissen und Frustrationen. Beispiel: „Die Spülmaschine müsste ausgeräumt werden…“ → oder im Business, der Bericht muss geschrieben werden.“
Besser: „Kannst du bitte die Spülmaschine nach dem Mittagessen ausräumen? Im beruflichen Kontext. Kannst du den Bericht bis Freitag fertigstellen?“ Zeitangaben und konkrete Ansprachen bringen Klarheit, verhindern Frust und dass du in einer unnötigen Warteschleife hängst. Das raubt dir nämlich Energie.

Mangelndes Selbstbewusstsein und unbewusste Ängste sind oft ein Grund dafür, wenn wir uns nicht klar ausdrücken oder um etwas Wichtiges drum herum reden. Es ist oft die Angst vor einer Ablehnung oder negativen Reaktion. Aber Unklarheit führt nicht zum Ziel, deshalb baue Selbstbewusstsein auf.

3. Unterbrechen statt zuhören

Wer nicht ausreden darf, fühlt sich nicht ernst genommen.
Beispiel: Du erzählst etwas Wichtiges – und wirst ständig unterbrochen, bzw. der andere nimmt es zwar auf, aber nur um direkt weiter von sich zu erzählen.
→ Das Gefühl: Ich bin egal. Was ich zu erzählen habe ist nicht interessant.
Besser: Konzentriertes Zuhören und Fragen stellen schafft Vertrauen und Tiefe.
Wechselseitige Dialoge statt Monologe inspirieren beide, aber sich gegenseitig ausreden lassen ist die Basis.

4. Körpersprache ignorieren

Mimik & Gestik sprechen oft lauter als Worte.
Beispiel: „Ich hör dir zu“, sagt jemand – schaut aber dabei aufs Handy. → Die Körpersprache widerspricht den Worten.
Verschränkte Arme, wegschauen oder der Blick auf die Uhr verunsichern und bringen Distanz.
Besser: Präsenz zeigen durch Blickkontakt und eine offene Haltung. Passe deine Körpersprache deiner Intention an.

5. Generalisierungen wie „immer“ oder „nie“

Beispiel: „Du machst immer alles falsch.“ → Solche Aussagen sind unfair und verletzend.
Besser: „Heute ist mir aufgefallen, dass…“
Oder: „Du hörst mir nie zu.“ Generalisierungen sind nicht wahr, geben keinen Raum mehr für andere Sichtweisen und führen oft zu Eskalation. Da sie in dem Moment stark emotionalisierte Aussagen sind, blockieren sie ein sinnvolles und respektvolles Gespräch.
Vermeide deshalb Verallgemeinerungen und bleib beim konkreten Anlass.

6. Ablenkung durch Handy & Co.

Aufmerksamkeit ist das Fundament jeder Beziehung. Welche Signale sendest du oder dein Gegenüber aus?
Beispiel: Du sprichst, dein Gegenüber scrollt. → Das Gespräch verliert Tiefe und du fühlst dich nicht wichtig genommen. Die Stimmung kippt womöglich oder das Gespräch bleibt oberflächlich und unkonzentriert.
Besser: Handy weg, Aufmerksamkeit und Fokus rein – echte Gespräche brauchen Präsenz.

7. Keine Rückfragen oder echtes Interesse

Beispiel: „Ich war in Rom.“ – „Ach cool.“ Und dein Gegenüber erzählt eine andere Geschichte → Du präsentierst eine neue Idee im Meeting. Ein Danke dafür, aber keine weitere Resonanz aus dem Team. Kein Echo, keine Verbindung.
Besser: „Was hat dir dort am meisten gefallen?“ Oder: „Wie genau stellst du dir die Umsetzung vor oder wie bist du auf Punkt 3 gekommen?“ – Interesse zeigt Wertschätzung und vertieft Beziehungen. Und zu guter letzt, der Ton macht die Musik. Achte auf deine Stimme. Mit welcher Energie sprichst du? Eher laut oder leise, agressiv oder schrill, hektisch oder ruhig? Denke daran, wie deine Stimme beim Gegenüber Wirkung entfaltet so wie umgekehrt auch. Deshalb achte auf deinen „Ton“ und die Art und Weise wie du sprichst.

Mehr Impulse und Ausführungen dazu im 21 minütigen K.E.C.K Podcast #187 – Sags besser – Kommunikation, die wirklich ankommt.

Gute Kommunikation umfasst das Zuhören, das Verstehen und die nonverbale Kommunikation, die alle entscheidend für erfolgreiche zwischenmenschliche Beziehungen sind.

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Der Beitrag Sag’s besser – Kommunikation, die wirklich ankommt erschien zuerst auf Manuela Klasen.

Doch entgegen allen positiven Annahmen, wird ihr Entwurf von dem Kunden abgelehnt und an einigen Stellen verrissen und kritisiert. Der Kunde fühlt sich und sein Produkt nicht gut in Szene gesetzt und wünscht einige Korrekturen. Die Enttäuschung bei Astrid ist groß. Erst ist sie wütend auf den Kunden fühlt sich angegriffen und verletzt und ihren Aufwand nicht gewürdigt. Dann beginnt sie zu zweifeln und das Gefühl versagt zu haben und schlecht vor dem Chef und in der Firma dazustehen ist groß. In den ersten Tagen neigt sie dazu, sich in diese negativen Gefühle hineinzusteigern, bis sie bemerkt, dass ihr genau das viel Energie raubt.

Mit etwas emotionalem Abstand lässt sie die Situation noch einmal innerlich ablaufen und versucht sich in die Position des Kunden zu versetzen. Auf einmal kommen ihr seine Einwände nicht mehr ganz so kritisch vor und zum Teil sogar ganz plausibel. Sie überdenkt die Situation und dass sie, statt sich als Versagerin zu titulieren, die Erfahrung ja auch nutzen könnte, um sich weiterzuentwickeln.
Sie überlegt, wie sie die Ideen und Wünsche des Kunden kreativ umsetzen kann. Sie tauscht sich mit erfahrenen Kollegen/innen aus und bekommt einige Tipps, wie sie an die Sache neu herangehen kann und wie der Kunde tickt.

„Es ist nicht das, was dir passiert, sondern wie du darauf reagierst, das zählt.“ – Epiktet

Bei der zweiten Präsentation ist dieser vollkommen begeistert. Er lobt ihr Engagement und die präzise Umsetzung seiner Wünsche, der sie doch eine persönliche und außergewöhnliche Note gegeben hat. Astrid ist glücklich. Dadurch, dass sie den Blickwinkel auf die Situation verändert hat und aus ihren negativen Gefühlen herausgetreten ist, konnte sie letztendlich erfolgreich sein.

„Reframing bedeutet nicht, die Realität zu verleugnen, sondern sie so zu betrachten, dass sie dir Kraft gibt statt sie dir zu nehmen.“

Reframing – Die Kunst der Umdeutung

Reframing bedeutet auf Deutsch „Neurahmung“ oder „Umdeutung“, da es versucht, Dinge in einem neuen Rahmen darzustellen. Du versuchst dabei, deine Sichtweise auf eine Situation, ein Problem oder eine Information zu verändern, sie in einem anderen Licht zu sehen. 

Es gibt zwei wichtige Arten von Reframing, die uns dabei helfen, Situationen anders zu betrachten. Das Kontextreframing und das Bedeutungsreframing.

Beim Kontextreframing wird, die Bedeutung von etwas durch Änderung des Kontextes verändern. Je nach Kontext kann ein und dasselbe Verhalten einmal als positiv oder sinnvoll und in einem anderen Kontext als negativ empfunden werden.
Beim Kontextreframing geht es darum, die Frage zu stellen: „Wie kann ich diese Situation anders betrachten, indem ich den Kontext ändere?“ Es ermöglicht uns so, neue Möglichkeiten und Lösungen zu entdecken, die uns zuvor möglicherweise entgangen sind.

Beim Bedeutungsreframing geht es darum, die Bedeutung oder Interpretation einer Situation zu verändern. Wir suchen nach positiven oder nützlichen Aspekten in einer Situation, die zunächst negativ erscheinen mag. Das ist das, was bei der Geschichte von Astrid passiert.

Hierbei stellen wir uns die Frage: „Wie kann ich diese Situation anders interpretieren, um positive Aspekte zu finden? Was passiert, wenn ich die Perspektive wechsle.

Kurz gesagt: Beim Kontextreframing änderst du den Rahmen, um zu einer neuen Bewertung zu kommen, beim Bedeutungsreframing die Interpretation.

Höre dir die Podcast Episoden #174 Reframing – Die Kunst des Umdenkens und
#175 Reframing – Mindset Upgrade in Minuten mit vielen praktischen Beispielen und Erfahrungen aus dem Alltag an.

Außerdem erzähle ich dir, wie schon Henry Ford Reframing nutzte, um aus einem Misserfolg einen Erfolg zu machen. Einfach durch Änderung der Sichtweise.

Viel Freude beim Anhören und Umsetzen.

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